Como todos veran finalizo la encuesta de este blog:
La conclusion rotunda y sin medias tintas fue que todos/as antes de morir se cogerian a todos/as sus amigos/as.
Sin duda fue un resultado esperable y habla un poco de lo que somos como sociedad. Simples animales pulsionales que como fin primordial tenemos la reproduccion, todo lo demas es accesorio y complementario.
Gracias por participar.
21 de abril de 2009
30 de marzo de 2009
27 de Agosto Dia Mundial del Tomate Cherry
Quienes disfrutamos del buen vivir no podemos dejar pasar este dia.27 de agosto
Dia Internacional del Tomate Cherry
Saludamos a su celebre mentor
Nahuel Cherry
Quien a los 27 años vislumbro un pequeño tomate con forma de fresa,
aprovecho las ventajas de la alimentacion transgenica
y combinando celulas madre de cornea de papion
con sedimento de tanque australiano
fusiono este placer del mundo gourmet
Gracias Nahuel!
29 de marzo de 2009
ALGO ESTA PASANDO....
No se si ustedes se dieron cuenta, pero todas las noches cuando termina la programacion habitual de los canales de aire comienza la hora de los INFOMERCIALES.
Estos son programas/publicidad conducidos por un gordo y una boluda con buenas gomas, que lo ùnico que desean es convencernos para comprar UNA JUGUERA. Siempre lo mismo: UNA JUGUERA.
Pasan 3 o 4 horas dandonos a entender las multiples ventajas de poseer una juguera en nuestra casa, de un modo amable nos ejemplifican los modos de uso y los deliciosos jugos que podremos obtener.
Todas las noches, cerca de la 1 de la mañana, tanto Canal 13, Telefe y America (a veces tambien TyC Sports) llenan su pantalla con la publicidad de esta juguera. Repito, todas las noches, no importa el dia de la semana.
Todavia hay algo que no termino de entender, no se que es, pero no lo estoy entendiendo...
25 de marzo de 2009
UNA BUENA
Agradezcamosle a la industria discografica que hace mucho que Celine Dion no saca un disco.
5 FRASES PARA HACERSE EL INTELIGENTE:
-No entiendo porque sube el precio de la nafta y el gasoil, si el precio del crudo esta bajando a razon de 5 dolares por semana.
-Lo esencial aca es mantener las tasas de pbi estables, no se puede depender de las inclemencias economicas.
-Lo macro nos va a indicar adonde estamos parados, lo micro nos va a servir para ver cuales son nuestras herramientas.
-La solucion no es el gatillo facil, esto no es Nueva York, Macri no es Giuliani.
-Sabina es un excelente compositor.
5 FRASES PARA QUEDAR RE-PIOLA:
-Que acelga papa? Todo viento?
-Se largolla, a lloverga, con chaparrones.
-El que quiere celeste, que le cueste.
-A otra cosa mariposa.
-Me voy a echar un meo y de paso me la veo.
24 de marzo de 2009
Not Evolution on Friday- The Darwins
Un excelente disco de una banda inexistente. Irrisoriamente molesto pero con tan precario sonido de grabacion que baña los temas de una textura que se impregna facilmente al oido del radioescucha.
Mucha libertad artistica continua, repleta de espontaneidad pero con una fuerza experimental digna de los mejores años del empirismo musical.
El disco favorito de Matt Groening algo debe tener.
Vanguardista y paternal, emotivo y delirante, jugoso y primordial.
22 de marzo de 2009
COSAS QUE NO SE PUEDEN SABER DE ANTEMANO.
- No se puede saber de antemano cuan boludo/a sos hasta que no usas una frase de Cohelo en una charla seria con amigos.
- No se puede saber de antemano cuantas pretemporadas y mini-pretemporadas necesita el gordo Fabbiani para aguantar una hora y media de futbol.
-No se puede saber de antemano que grado de pedorrez va a tener la proxima novela de America 2.
-No se puede saber de antemano el precio del tomate hasta llegar a la verduleria.
-No se puede saber de antemano como te va a quedar la cara si te aplicas botox o alguna otra gilada antiage.
-No se puede saber de antemano cuanto tiempo mas van a seguir rompiendo las pelotas con la actualizacion del mercado automotor, cada 25 minutos sale un nuevo modelo de honda/mitsubishi/renault/etc, con campañas publicitarias totalmente incongruentes destinadas al 0,3 % de la poblacion con capacidad economica solvente como para gastarse 100 lucas en un auto con gps, turbobraguetas, desfibriladores de robinson y cientos de giladas mas. Basta por dios.
- No se puede saber de antemano cuantas pretemporadas y mini-pretemporadas necesita el gordo Fabbiani para aguantar una hora y media de futbol.
-No se puede saber de antemano que grado de pedorrez va a tener la proxima novela de America 2.
-No se puede saber de antemano el precio del tomate hasta llegar a la verduleria.
-No se puede saber de antemano como te va a quedar la cara si te aplicas botox o alguna otra gilada antiage.
-No se puede saber de antemano cuanto tiempo mas van a seguir rompiendo las pelotas con la actualizacion del mercado automotor, cada 25 minutos sale un nuevo modelo de honda/mitsubishi/renault/etc, con campañas publicitarias totalmente incongruentes destinadas al 0,3 % de la poblacion con capacidad economica solvente como para gastarse 100 lucas en un auto con gps, turbobraguetas, desfibriladores de robinson y cientos de giladas mas. Basta por dios.
PRIMERA LEY DE WEINBERG
Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores elaboran los programas, el primer pájaro carpintero que pasara volando, acabaría con la civilización.
Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores elaboran los programas, el primer pájaro carpintero que pasara volando, acabaría con la civilización.
REGLA DE SUTIN
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las mas inutiles son las mas divertidas.
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las mas inutiles son las mas divertidas.
15 de marzo de 2009
7 de marzo de 2009
A ver si nos fijamos un toque
El chabon este se dio cuenta y gracias a dios nos aviso:
Años más tarde, en 1993, fui a ver el show de Duran Duran en el estadio de Vélez. Gracias a una intensa lluvia previa, ese día se retrasó todo: el ingreso de la gente al estadio, la banda soporte, la salida de la banda principal a escenario... Pero para calmar los ánimos por tanta demora, salió alguien a aliviar a la gente, a arengarla para que esperen un ratito más y ya salían a escena sus ídolos... ¿Adivinen quién fue el que salió a decir "¡En un ratito sale la mejor banda del planeta!"? Sí, Marito. Grinbank le dio un pancho y una coca y allá fue Marito. Dejando atrás sus principios por 5 pesitos... Los fans de Duran Duran chochos (aunque poco memoriosos): Marito era famoso, era conocido y estaba bien que haya aparecido él a saludar. A mí no me daban los ojos para buscar un ladrillazo y pegárselo en el esternón a ese hijo de puta.Marito, allá por el año '94, le dijo a B.B. Sanzo (conductor de la mañana de FM NRG 101.1, radio donde pasaban estilos electrónicos bailables como house, trance y euro-dance): "Esa es música de calesita".
Seis, tan sólo seis añitos después... adivinen qué radio fundó Marito... exacto: X4, una de música electrónica comercial, una radio de "música de calesita", pero creada por un rockerito punkoso rebelde y carente de criterio. Una vez más, por la plata bailó el mono. Por la plata se contradijo el imbécil.También recuerdo que a mediados del año 2005, en CQC, Marito miró fijo a cámara (en un primerísimo plano) y dijo en un gran gesto de odio profundo "Telefé, qué canal GRASA que sos" [sic].
En abril de 2006, Marito apareció con CQC ya saben dónde... Por la plata se muerden la lengua los pajeros asmáticos como Marito.Un caso más reciente, el de Marito vs. Pettinato, dejó aún más mal parado a Marito. Ahora, aparte de falso, drogón, contradictorio e hipócrita, quedó como un gallito cacareador que se terminó retractando a la semana y negando todos sus dichos a la siguiente... TVR hizo un interesante resúmen de este lamentable episodio. Allí conocerán al verdadero Marito.Un fuertísimo aplauso para una Zulma Faiad indignadísima que le dijo en la cara: "No te voy a responder esa pregunta, Mario Pergolini. El reloj metetelo en el orto!" Y una medalla especial para Tom Carnal, el tecladista de Mano Negra, por revolear a la mierda un monitor, también en La TV ataca. ¿Querías un rebelde con pelotas, Marito? ¡Ahí tenés uno! In your face!
Otro detalle por demás detestable, es la 'adoración' que Marito siempre tuvo por LA SEÑORA Mirtha Legrand (recordar la hostilidad para con la otra diva de la TV (?) Susana Giménez). Es un despropósito pegarle duro a una gorda teñida hueca y no hacerlo con una vieja arrogante decrépita y estirada. Es contradictorio, Marito. Pero como buen mal tipo que sos, sabés con quién te conviene llevarte bien.
Por último, algo que tengo para reclamarle a Marito, es la popularización, uso y abuso (y no sé si también la creación) de una frase nefasta que utilizan ahora muchos periodistas y locutores:"En lo que tiene que ver CON"Es una frase sin sentido. No dice nada. Les sirve para rellenar y/o para pensar lo que van a decir a continuación o mientras le hacen señas desde atrás de cámara.En definitiva, es muy de pelotudo haber dicho: "Ah, no... Tinelli es re grasa, man... Yo miro CQC."
En ese blog, van a poder encontrar un espacio de reflexion para la boludez reinante de cada dia, unos segundos de reflexion, para detenernos a pensar en porque somos tan mancomundamente pelotudos y como mejorar esta realidad.
Un pequeño avance promotor sobre las reflexiones acertadas de un sujeto ironicamente irritante y dolorosamente cierto, la tematica a tratar será Mario Pergolini:
"No voy a defender a Marcelo Tinelli, ni siquiera debería mencionarlo (Marito hace "mérito" propio para estar acá), pero es difícil hablar de Marito sin hablar de Tinelli. En televisión empezaron a competir practicamente a la par: Marce con ideas de otros y el otro con ideas de su equipo (cosa que tampoco las converite en propias ni muy meritorias, pero bueh...). Reitero: no es por defenderlo, Tinelli es grasa, vendemierda y básico, pero lo sabe y lo reconoce. Marito jamás va a reconocer lo falso, contradictorio, hipócrita y vende-otro-tipo-de-mierda que es.Como muchos (no) recordarán, a mediados de los años 80, Marito tenía un programa de radio llamado Feedback junto a Ari Paluch. Por aquellas épocas, el género musical llamado New Romantic era lo más de lo más: musicalmente armonioso, finoli, original y elegante. Pero a Marito no le gustaba, Marito era un chico rebelde, un chico punk... entonces se la pasaba tirando mierda a la banda Duran Duran (uno de los máximos exponentes del New Romantic), cada vez que la radio (encima dentro de su propio programa) emitía un tema de la agrupación británica.
Años más tarde, en 1993, fui a ver el show de Duran Duran en el estadio de Vélez. Gracias a una intensa lluvia previa, ese día se retrasó todo: el ingreso de la gente al estadio, la banda soporte, la salida de la banda principal a escenario... Pero para calmar los ánimos por tanta demora, salió alguien a aliviar a la gente, a arengarla para que esperen un ratito más y ya salían a escena sus ídolos... ¿Adivinen quién fue el que salió a decir "¡En un ratito sale la mejor banda del planeta!"? Sí, Marito. Grinbank le dio un pancho y una coca y allá fue Marito. Dejando atrás sus principios por 5 pesitos... Los fans de Duran Duran chochos (aunque poco memoriosos): Marito era famoso, era conocido y estaba bien que haya aparecido él a saludar. A mí no me daban los ojos para buscar un ladrillazo y pegárselo en el esternón a ese hijo de puta.Marito, allá por el año '94, le dijo a B.B. Sanzo (conductor de la mañana de FM NRG 101.1, radio donde pasaban estilos electrónicos bailables como house, trance y euro-dance): "Esa es música de calesita".
Seis, tan sólo seis añitos después... adivinen qué radio fundó Marito... exacto: X4, una de música electrónica comercial, una radio de "música de calesita", pero creada por un rockerito punkoso rebelde y carente de criterio. Una vez más, por la plata bailó el mono. Por la plata se contradijo el imbécil.También recuerdo que a mediados del año 2005, en CQC, Marito miró fijo a cámara (en un primerísimo plano) y dijo en un gran gesto de odio profundo "Telefé, qué canal GRASA que sos" [sic].
En abril de 2006, Marito apareció con CQC ya saben dónde... Por la plata se muerden la lengua los pajeros asmáticos como Marito.Un caso más reciente, el de Marito vs. Pettinato, dejó aún más mal parado a Marito. Ahora, aparte de falso, drogón, contradictorio e hipócrita, quedó como un gallito cacareador que se terminó retractando a la semana y negando todos sus dichos a la siguiente... TVR hizo un interesante resúmen de este lamentable episodio. Allí conocerán al verdadero Marito.Un fuertísimo aplauso para una Zulma Faiad indignadísima que le dijo en la cara: "No te voy a responder esa pregunta, Mario Pergolini. El reloj metetelo en el orto!" Y una medalla especial para Tom Carnal, el tecladista de Mano Negra, por revolear a la mierda un monitor, también en La TV ataca. ¿Querías un rebelde con pelotas, Marito? ¡Ahí tenés uno! In your face!
Otro detalle por demás detestable, es la 'adoración' que Marito siempre tuvo por LA SEÑORA Mirtha Legrand (recordar la hostilidad para con la otra diva de la TV (?) Susana Giménez). Es un despropósito pegarle duro a una gorda teñida hueca y no hacerlo con una vieja arrogante decrépita y estirada. Es contradictorio, Marito. Pero como buen mal tipo que sos, sabés con quién te conviene llevarte bien.
Por último, algo que tengo para reclamarle a Marito, es la popularización, uso y abuso (y no sé si también la creación) de una frase nefasta que utilizan ahora muchos periodistas y locutores:"En lo que tiene que ver CON"Es una frase sin sentido. No dice nada. Les sirve para rellenar y/o para pensar lo que van a decir a continuación o mientras le hacen señas desde atrás de cámara.En definitiva, es muy de pelotudo haber dicho: "Ah, no... Tinelli es re grasa, man... Yo miro CQC."
2 de marzo de 2009
Prestar mas atencion a los detalles,
No hay nada màs gratificante que dedicarse a perder el tiempo leyendo las maravillosas sinopsis de peliculas pedorras por internet, es aca donde te das cuenta de todo, algunas de las mejores q encontre:
Ciencia-Ficción. Fantástico. Acción / SINOPSIS: En un futuro distante, los jóvenes estudiantes humanos son arengados a convertirse en ciudadanos alistándose en el ejército. Uno de ellos es Johnny Rico, que se alista en un primer momento para seguir a su novia del instituto, pero que participará en la cruenta guerra contra los insectos alienígenas del planeta Klendathu, tras la muerte de sus padres a causa de un meteoro lanzado por los insectos contra su ciudad natal.
(ATENCION, detenerse en el detalle de la muerte de sus padres, insectos gigantes que lanzan meteoros??)
Un asteroide del tamaño del estado de Tejas apunta directamente hacia la Tierra. En la NASA, tan sólo encuentran una posible solución: enviar a un equipo de astronautas al espacio para que destruya el meteorito antes de que colisione con nuestro planeta. Para ello recurren a Harry S. Stamper, el mayor experto en perforaciones petrolíferas, y a su cualificado equipo de perforadores, para que aterricen en la superficie del asteroide, lo perforen e introduzcan un dispositivo nuclear que al estallar consiga desviar su trayectoria y poder salvar el planeta, evitando así el Armageddon. (Menos mal que estaba Bruce Willis)
STARSHIP TROOPERS
Ciencia-Ficción. Fantástico. Acción / SINOPSIS: En un futuro distante, los jóvenes estudiantes humanos son arengados a convertirse en ciudadanos alistándose en el ejército. Uno de ellos es Johnny Rico, que se alista en un primer momento para seguir a su novia del instituto, pero que participará en la cruenta guerra contra los insectos alienígenas del planeta Klendathu, tras la muerte de sus padres a causa de un meteoro lanzado por los insectos contra su ciudad natal.
(ATENCION, detenerse en el detalle de la muerte de sus padres, insectos gigantes que lanzan meteoros??)
ARMAGEDDON
Un asteroide del tamaño del estado de Tejas apunta directamente hacia la Tierra. En la NASA, tan sólo encuentran una posible solución: enviar a un equipo de astronautas al espacio para que destruya el meteorito antes de que colisione con nuestro planeta. Para ello recurren a Harry S. Stamper, el mayor experto en perforaciones petrolíferas, y a su cualificado equipo de perforadores, para que aterricen en la superficie del asteroide, lo perforen e introduzcan un dispositivo nuclear que al estallar consiga desviar su trayectoria y poder salvar el planeta, evitando así el Armageddon. (Menos mal que estaba Bruce Willis)
1 de marzo de 2009
La capacidad de chamuyo.
Hay dos personas en este pais con una capacidad de oratoria y retorica realmente sorprendente. Casualmente las dos personas ejercen presidencias.
Una obviamente es: Cristina.
Discursos de 45 minutos ininterrumpidos, manejando claramente los ritmos, con amplitud de terminos y vocablos, desandandos explicaciones tecnicas con cifras claras separadas por periodos sin un solo apunte, rotacion de cabeza simetrica hacia ambos lados del salon y demàs detalles logisticos dingas de una vocaciòn de liderazgo.
Luego podemos hablar de si estamos de acuerdo o no en los enunciados. Pero no podemos negar su gran capacidad discursiva.
La otra persona es Jose Marìa Aguilar.
Se trata de otra clase de discurso. Apela mas a la cercania, la confidencia, el eterno juego del seductor de palabra, que te dice lo que queres escuchar pero te lo camufla de modo que te sorprende. Es muy dificil escapar de su engatusamiento.
Logro mantenerse en la presidencia del River màs de 6 años y solo ganò un tìtulo. Fue reelecto con màs del 70% de los votos y si bien logro importantes cosas a nivel club, en lo futbolìstico fue frustrante.
No se si esto nos deja alguna enseñanza, pero si sabemos que a veces el chamuyo nos lleva a lugares inesperados.
Una obviamente es: Cristina.
Discursos de 45 minutos ininterrumpidos, manejando claramente los ritmos, con amplitud de terminos y vocablos, desandandos explicaciones tecnicas con cifras claras separadas por periodos sin un solo apunte, rotacion de cabeza simetrica hacia ambos lados del salon y demàs detalles logisticos dingas de una vocaciòn de liderazgo.
Luego podemos hablar de si estamos de acuerdo o no en los enunciados. Pero no podemos negar su gran capacidad discursiva.
La otra persona es Jose Marìa Aguilar.
Se trata de otra clase de discurso. Apela mas a la cercania, la confidencia, el eterno juego del seductor de palabra, que te dice lo que queres escuchar pero te lo camufla de modo que te sorprende. Es muy dificil escapar de su engatusamiento.
Logro mantenerse en la presidencia del River màs de 6 años y solo ganò un tìtulo. Fue reelecto con màs del 70% de los votos y si bien logro importantes cosas a nivel club, en lo futbolìstico fue frustrante.
No se si esto nos deja alguna enseñanza, pero si sabemos que a veces el chamuyo nos lleva a lugares inesperados.
24 de febrero de 2009
Consejo.
Pantro recomienda efusivamente decirle QUE NO al regeaton.
No por la musica en si, sino por esta clase de boludos:
Tengamos cuidado, nos estan cagando la vida.
....al loco se le ocurrio...
Una vuelta un gordo yanqui con barba candado hizo una pelicula futurista, con rayos laser, naves espaciales, guerra entre diferentes razas alienigenas y un par de detalles más.
A mucha gente le gusto y despues salieron un par más, aprovecharon el negocio diciendo que estaban pensadas como una trilogia, y: "que si tenian ganas armaban una sextologia, y ojo! no nos apuren porque armamos aca nomas las nueve peliculas de bichos inetrgalacticos y ahi se van a querer recontra matarrrrr"
Lo que más me llamó la atención de toda esta sarta de boludeces es que al capo este, George Lucas, vislumbró un osito de peluche mezcla de aborigen con tintes guerrilleros, faaaaaahhhhhhhhhhh
Idolo George! gracias por todo! con esta te pasaste maestro!
y?
15 de febrero de 2009
¿Como saber si sos un niño indigo?
Les pido por favor, lean con atencion el siguiente cuestionario porque es totalmente cierto.
Existe un cuestionario de 21 preguntas, cuya respuesta indicaría la presencia de un niño índigo.
Su hijo:
Existe un cuestionario de 21 preguntas, cuya respuesta indicaría la presencia de un niño índigo.
Si al menos 10 de las respuestas son positivas, posiblemente se esté en presencia de un niño índigo. Con 15 o más respuestas positivas, ciertamente se trataría de un niño índigo.
Su hijo:
¿Vino al mundo actuando con un sentido de "realeza" o superioridad?
¿Siente que tiene un "derecho" a estar aquí?
¿Tiene su autoestima claramente evidenciada?
¿Tiene dificultades con la disciplina y la autoridad?
Osea que el pibe tendria que ser un pedante.
¿Se resiste a acatar ciertas instrucciones que se le dan?
¿Se atormenta al tener que "hacer cola"?
Claro, no puede ir a Disco ni en pedo.
¿Se frustra al hacer actividades rutinarias que no requieren creatividad?
¿Ve cómo hacer las cosas mejor en la casa y en el colegio?
¿Es inconformista?
¿No sufre de sentimientos de culpa?
¿Se aburre con cierta facilidad al asignarle tareas?
¿Tiene síntomas de déficit atencional?
¿Es especialmente creativo?
¿Es especialmente intuitivo?
¿Tiene empatía marcada por otros?
¿Desarrolló el pensamiento abstracto muy tempranamente?
¿Es muy inteligente?
Si, ya descubrio donde el papa esconde la marihuana.
¿Es muy talentoso (se podría calificar como superdotado)?
¿Es un soñador?
Si, baila en lo de Tinelli.
¿La mirada de su hijo corresponde a la de un sabio?
Juuaaaaaa, buenisssimo!! Esta es le mejor de todas...
¿Posee su hijo inteligencia espiritual?
Lo que???
14 de febrero de 2009
LA RESPUESTA ES: SI.
Gracias a Dios existen los concursos de remeras mojadas.
Gracias, Jehova.
Gracias, Allah.
Gracias, Zeus.
13 de febrero de 2009
COSAS COMO ESTA:
En
Piensan masomenos asi:
"Que facil es hacerse el revolucionario rockero cuando està tu escenario llenos de sponsor , ahora la pregunta es : ESO ES ROCK ???????? NO ES ROCK
Que poco rock si te banca una marca de CELULARES!!! fijate los sponsors de escenario de estos eventos: EL GOBIERNO DE LA CIUDAD!!! . AHORA me pregunto si vos vas con tus equipos a pedir permiso para hacer lo mismo te sacan a patadas PRO!!, ahora va un MOTOROLA y encima lo bancan!!!! los macri-boys ponen la teca para esta poronga?????
Sigo preguntando: caer enchufar, que venga los patrulleros, te corran a palazos corriendo con los equipos por diagonal, ESO ES ROCK!!!!!!!! ahora si te ponen un camioncito con CAMARIN y sushi !!!! te garpan, te sponsorean, eso es como ir a un cumpleaños de 15 donde sabès que es lo que va a pasar, el efecto sorpresa es ROCK; que un celular te avise como es la sorpresa, NO ES ROCK; es BLANDO.y despuès se aparece el El ciclo Go Rokrs !!! en la estaciòn RETIRO DE TRENES; locos, la gente quiere que no la afanen en los trenes, no quiere eventos con $ del gobierno cuando hay màs rock en las vias que en el escenario de los motorola boys."
3 de febrero de 2009
En el dia de hoy: Los Putos
Hoy mientras me bañaba ( me tocaba) me dispuse a pensar en lo siguiente:
¿A QUE EDAD SE DEFINEN LOS JÓVENES HACIA LA HOMOSEXUALIDAD?
Un científico diría que entre los 10 y los 15 años puede ser la etapa donde se desarrolla la opción de genero. Una típica respuesta clara y general, clásica de un científico cagon que nunca se la juegan por nada y no tienen los huevos para diagnosticar de una, al igual que los médicos, que al final de cuentas estudian 10 años para decirte que no te pueden dar ningún diagnostico hasta que te hagas 280 mil estudios del culo y de la bragueta, pero bueno me fui de tema, este es otro potencial tópico para otra entrada.
Un pedofilo diría que siempre es buen momento para hacer un asadito. A fin de cuentas no hay mal que por bien no venga, dijo un puto haciéndose la paja y tragándose la leche...
Un psicólogo diría que no se sabe, porque eso es algo que nunca termina de definirse, debido a que la condición sexual humana es producto de la incógnita naciente del Yo en si mismo ya que la concha de la lora en patineta....y así nunca dicen nada, igual de inconsistente que el discurso científico tantas veces criticado desde este lado del saber.
Un parapsicólogo evangelista diría que los putos son enviados de Satanás.
Roberto Orofino señalo que uno se hace puto: “En cuanto caga el primer sorete duro que le rompe el culo” Puede ser que ahí es cuando uno se da cuenta de la magnitud en cuestión.
Pablo Castañon opinó que a los 26 o a los 45 años.
Gaston Casal dijó que: ”15 añitos, joven, tierno y sin pelos”
Gaby Alvarez dijo: “Yo no soy puto porque me queda cómodo, en realidad soy fiestero y el mito de que los travestis hacen buenos petes es mentira, igual nunca me voy a olvidar del gordo con dentadura de goma espuma que me chupo el glande en Lanús Oeste”
El debate sigue abierto. Me interesa su opinión.
Declaro públicamente que esta todo bien con los putos.
¿A QUE EDAD SE DEFINEN LOS JÓVENES HACIA LA HOMOSEXUALIDAD?
Un científico diría que entre los 10 y los 15 años puede ser la etapa donde se desarrolla la opción de genero. Una típica respuesta clara y general, clásica de un científico cagon que nunca se la juegan por nada y no tienen los huevos para diagnosticar de una, al igual que los médicos, que al final de cuentas estudian 10 años para decirte que no te pueden dar ningún diagnostico hasta que te hagas 280 mil estudios del culo y de la bragueta, pero bueno me fui de tema, este es otro potencial tópico para otra entrada.
Un pedofilo diría que siempre es buen momento para hacer un asadito. A fin de cuentas no hay mal que por bien no venga, dijo un puto haciéndose la paja y tragándose la leche...
Un psicólogo diría que no se sabe, porque eso es algo que nunca termina de definirse, debido a que la condición sexual humana es producto de la incógnita naciente del Yo en si mismo ya que la concha de la lora en patineta....y así nunca dicen nada, igual de inconsistente que el discurso científico tantas veces criticado desde este lado del saber.
Un parapsicólogo evangelista diría que los putos son enviados de Satanás.
Roberto Orofino señalo que uno se hace puto: “En cuanto caga el primer sorete duro que le rompe el culo” Puede ser que ahí es cuando uno se da cuenta de la magnitud en cuestión.
Pablo Castañon opinó que a los 26 o a los 45 años.
Gaston Casal dijó que: ”15 añitos, joven, tierno y sin pelos”
Gaby Alvarez dijo: “Yo no soy puto porque me queda cómodo, en realidad soy fiestero y el mito de que los travestis hacen buenos petes es mentira, igual nunca me voy a olvidar del gordo con dentadura de goma espuma que me chupo el glande en Lanús Oeste”
El debate sigue abierto. Me interesa su opinión.
Declaro públicamente que esta todo bien con los putos.
25 de enero de 2009
24 de enero de 2009
Las enseñanzas que nos dejo el cine yanqui Nº 2 :
· El 90 % de las películas que transcurren en Nueva York van a empezar con un paneo de arriba de la ciudad, que viene la cámara por el mar y se mete entre los edificios. Debe ser una de las tomas más abusadas en la historia del cine, después de la del asesinato en la ducha de psicosis
· Estamos cansados de Helen Hunt en el papel de madre soltera, que trabaja arduamente (generalmente de mesera o algún trabajo pseudo denigrante) para cuidar de su niño criado en base a un profundo esfuerzo y una terrible convicción. Basta por favor.
· Todo malo de la película con trastornos psi, ya sea asesino sicótico, violador, violento, cagador, etc, va a justificar sus crímenes a partir de la explicación de que su padre le pegaba de niño. Seguramente le comentara a una victima sollozante en una escena que una vez llego su padre ebrio a su casa y violo a la vieja y le vomito el scalectric.
· Batman no tira tiro.
· En todas las películas de época nunca va a faltar el tren a vapor. Siempre muy ruidoso.
· Las películas de Scorsese siempre pueden ser un poco mas violentas.
· Jack Nicholson no actua de loco. Esta loco.
· Ewan Mcgregor es bastante nabo.
· Por mas que Elijah Wood (o no se como verga se escribe) haga una película porno, siempre va a ser Frodo.
· Los republicanos hacen películas de baseball. (lease béisbol)
· En Hallmark Channel nunca pasaron una película digna de verse.
· Chrstopher Walken siempre esta. En cuanto menos te lo esperes va a aparecer en un papel que siempre lo suele dejar bien parado.
· Steven Spielberg es judío.
· Georg Lucas también.
· Danny de Vito no.
· Nicolas Cage tiene una cara de gil sorprendente.
· Johnny Deep siempre va a actuar de Johnny Deep.
. Un cafe de Starbucks en vaso descartable no se le niega a nadie.
. Los negros deportistas siempre son agrandados, excentricos, bocones pero simpáticos.
· Estamos cansados de Helen Hunt en el papel de madre soltera, que trabaja arduamente (generalmente de mesera o algún trabajo pseudo denigrante) para cuidar de su niño criado en base a un profundo esfuerzo y una terrible convicción. Basta por favor.
· Todo malo de la película con trastornos psi, ya sea asesino sicótico, violador, violento, cagador, etc, va a justificar sus crímenes a partir de la explicación de que su padre le pegaba de niño. Seguramente le comentara a una victima sollozante en una escena que una vez llego su padre ebrio a su casa y violo a la vieja y le vomito el scalectric.
· Batman no tira tiro.
· En todas las películas de época nunca va a faltar el tren a vapor. Siempre muy ruidoso.
· Las películas de Scorsese siempre pueden ser un poco mas violentas.
· Jack Nicholson no actua de loco. Esta loco.
· Ewan Mcgregor es bastante nabo.
· Por mas que Elijah Wood (o no se como verga se escribe) haga una película porno, siempre va a ser Frodo.
· Los republicanos hacen películas de baseball. (lease béisbol)
· En Hallmark Channel nunca pasaron una película digna de verse.
· Chrstopher Walken siempre esta. En cuanto menos te lo esperes va a aparecer en un papel que siempre lo suele dejar bien parado.
· Steven Spielberg es judío.
· Georg Lucas también.
· Danny de Vito no.
· Nicolas Cage tiene una cara de gil sorprendente.
· Johnny Deep siempre va a actuar de Johnny Deep.
. Un cafe de Starbucks en vaso descartable no se le niega a nadie.
. Los negros deportistas siempre son agrandados, excentricos, bocones pero simpáticos.
7 de enero de 2009
Lo dijo Bukowski
* “La vida es todo lo agradable que se lo permitas”
* “El intelectual es un hombre que dice una cosa simple de un modo complicado, un artista es un hombre que dice un a cosa complicada de un modo simple”
* “El alcohol es probablemente una de las mejores cosas que han llegado a esta tierra, además de mí. Entonces nos llevamos bien. Es destructivo para la mayoría de la gente, pero yo soy un caso aparte. Hago todo mi trabajo creativo cuando estoy intoxicado. Incluso me ha ayudado con las mujeres. Siempre fui reticente durante el sexo, y el alcohol me ha permitido ser más libre en la cama. Es una liberación porque básicamente yo soy una persona tímida e introvertida, y el alcohol me permite ser este héroe que atraviesa el espacio y el tiempo, haciendo un montón de cosas atrevidas... Entonces el alcohol me gusta, cómo no”.
* "El conocimiento si no se sabe aplicar es peor que la ignorancia."
* Son las 4:30 de la mañana. Siempre son las 4:30 de la mañana.
CLARO QUE SI
Trilogía de peliculas que estan más alla del bien y del mal.
1 - Vacaciones en familia
2 - Navidad en familia
3 - Vacaciones en Las Vegas
Todas con un denominador común: Mostrar los enriedos de una típica familia norteamericana en sus periodos de esparcimiento.
Clásicos del cine, repetidos hasta el hartazgo por los canales de cable, pero que nunca se pueden pasar por alto.
Gracias Chevy Chase.
Simplemente Gracias
30 de diciembre de 2008
Nabos Contemporaneos
Estos son sujetos que por una razón u otra despiertan malestar en nuestras realidades cotidianas, la mayoría de las veces sin saber porqué.
Al aparecer en escena estos individuos se nos conjugan una serie de sensaciones como:
A- Irritación
B- Disgusto
C- Resentimiento
D- Prejuicios
Yo, Pantro, voy a intentar pasar a explicar porqué cada vez que se nos aparecen estas estampas un pequeño escozor recorre nuestro ser.
Quiero aclarar que si sueno peyorativo, racista, despreciativo o simplemente neonazi, nos soy yo. Es el marco social en el cual estamos inmersos, no estoy de acuerdo con el, si bien a veces lo fomento, también considero que trabajo arduamente en el cambio.
Susana Roccasalvo: Si bien a simple vista parece un gato inofensivo, su inminente cara de bagarto fusionado con unas imponentes gomas nos suelen despertar fuertes contradicciones. Mucho cuidado y a no confundir gaviota con gavilán! Eah!
Krupoviesa es lesion: Un mediocre jugador añadido a una cara de boludo imponente solo puede resultar un rustico número 4. Quizás muchos osen defenderlo en su desempeño futbolístico, pero vos y yo sabemos que la patada a Montenegro fue su único legado.
El boludo de Sabina: Un corriente y vulgar músico, más conocido como artista-sobrevaluado-merquero-tomawisky. Claro que como los argentinos somos tan boludos que cualquier gil extranjero que se la dé de superado-me-las-se-todas, acá llena un estadio sin demasiada promoción. Pero dentro de todo y más allá de toda la lastima que le podamos tener a Sabina, debe ser un buen tipo, peor sería si le estuviésemos regalando la plata a Mika, dios nos ayude a todos.......
Que decir de Julian Weich: El judío mejor camuflado en 2000 años de judaísmo. Este nos cagó a todos.
Y el gordo este?: De donde salió este obeso paparruchada estupenda de los yanquis, lo último de lo último. Si este no es el indicio de la decadencia total e imparable del imperio estadounidense díganme adonde esta? Adonde carajo esta?????? Brett Micheals te pusiste tanto botox que ya te esta llegando a los meniscos.
Luciano Pereyra: Seguramente muchos lo defiendan porque es un buen tipo (que lo debe ser), que es amigo del diego y el diego no anda con giles, que hace música en español y defiende nuestro genero (que también esta bárbaro), pero lo único que les voy a decir es que miren uno o dos de sus últimos videoclips, no van a pasar los 45 segundos antes de que se vean invadidos de una furia súbita y violenta que los desencajará. Es molesto a varios niveles, no se si soy yo o que, pero me parece que no hace falta eso, en serio, de onda Luciano, no te hace falta eso, es un ridículo muy jodido. Tené cuidado.
Benito Fernández: Podes tener familia, podés tener muchos amigos y lagurar con modelos, podés jugar al fútbol, podés ir a la cancha de Boca, podés estar 3 días sin bañarte, pero vos sos PUTO. Esta todo bien, porque esta todo más que bien con los putos, pero no lo ocultes más chabon, blanquéalo. Nos estas vendiendo una imagen falsa y con la gente no se jode.
Al aparecer en escena estos individuos se nos conjugan una serie de sensaciones como:
A- Irritación
B- Disgusto
C- Resentimiento
D- Prejuicios
Yo, Pantro, voy a intentar pasar a explicar porqué cada vez que se nos aparecen estas estampas un pequeño escozor recorre nuestro ser.
Quiero aclarar que si sueno peyorativo, racista, despreciativo o simplemente neonazi, nos soy yo. Es el marco social en el cual estamos inmersos, no estoy de acuerdo con el, si bien a veces lo fomento, también considero que trabajo arduamente en el cambio.
Susana Roccasalvo: Si bien a simple vista parece un gato inofensivo, su inminente cara de bagarto fusionado con unas imponentes gomas nos suelen despertar fuertes contradicciones. Mucho cuidado y a no confundir gaviota con gavilán! Eah!
Krupoviesa es lesion: Un mediocre jugador añadido a una cara de boludo imponente solo puede resultar un rustico número 4. Quizás muchos osen defenderlo en su desempeño futbolístico, pero vos y yo sabemos que la patada a Montenegro fue su único legado.
El boludo de Sabina: Un corriente y vulgar músico, más conocido como artista-sobrevaluado-merquero-tomawisky. Claro que como los argentinos somos tan boludos que cualquier gil extranjero que se la dé de superado-me-las-se-todas, acá llena un estadio sin demasiada promoción. Pero dentro de todo y más allá de toda la lastima que le podamos tener a Sabina, debe ser un buen tipo, peor sería si le estuviésemos regalando la plata a Mika, dios nos ayude a todos.......
Que decir de Julian Weich: El judío mejor camuflado en 2000 años de judaísmo. Este nos cagó a todos.
Y el gordo este?: De donde salió este obeso paparruchada estupenda de los yanquis, lo último de lo último. Si este no es el indicio de la decadencia total e imparable del imperio estadounidense díganme adonde esta? Adonde carajo esta?????? Brett Micheals te pusiste tanto botox que ya te esta llegando a los meniscos.
Luciano Pereyra: Seguramente muchos lo defiendan porque es un buen tipo (que lo debe ser), que es amigo del diego y el diego no anda con giles, que hace música en español y defiende nuestro genero (que también esta bárbaro), pero lo único que les voy a decir es que miren uno o dos de sus últimos videoclips, no van a pasar los 45 segundos antes de que se vean invadidos de una furia súbita y violenta que los desencajará. Es molesto a varios niveles, no se si soy yo o que, pero me parece que no hace falta eso, en serio, de onda Luciano, no te hace falta eso, es un ridículo muy jodido. Tené cuidado.
Benito Fernández: Podes tener familia, podés tener muchos amigos y lagurar con modelos, podés jugar al fútbol, podés ir a la cancha de Boca, podés estar 3 días sin bañarte, pero vos sos PUTO. Esta todo bien, porque esta todo más que bien con los putos, pero no lo ocultes más chabon, blanquéalo. Nos estas vendiendo una imagen falsa y con la gente no se jode.
28 de diciembre de 2008
De Narvaez en Sunga
¿Puede ser esto más desagradable? Por supuesto que no.
Este tipo tiene la cara especifica.
Es la máxima expresión de un garca.
"Sino te cago en 10 minutos, es porque ya te cagué"
No te olvides que soy paraguayo.
Control de Natalidad
Y si, ya lo sabemos todos, es hora de comenzar a plantear seriamente el asunto, cada vez estan naciendo mas boludos y mas boludos y asi no avanzamos.
Resulta que estamos en inmersos en un regadero de boludos donde cada cual tiene su opinion acerca de todo, no importa si desconoce totalmente el tema sobre el que se esta enunciando, igual mantiene su opinion tozudamente.
A veces me pregunto: ¿Se puede ser mas boludo? la respuesta es siempre SI. Siempre.
Igual esta todo bien
Resulta que estamos en inmersos en un regadero de boludos donde cada cual tiene su opinion acerca de todo, no importa si desconoce totalmente el tema sobre el que se esta enunciando, igual mantiene su opinion tozudamente.
A veces me pregunto: ¿Se puede ser mas boludo? la respuesta es siempre SI. Siempre.
Igual esta todo bien
14 de diciembre de 2008
La temática a desarrollar el día de hoy será:
El rol de la sexualidad en la evolución
A continuación un debate ambicioso desde su inicio, donde confluyen multiplicidad de saberes y puntos de vista.
La ponencia a cargo de Pantro (Paco) Socio fundador y filántropo.
El texto en rojo representa los ideales de Lucha. Licenciada y activista por los DDHH y la incansable agonía de los derechos femeninos.
Primer desarrollo teórico, fundante del área de discusión :
Ya todos sabemos que existe una notable diferencia entre el orgasmo femenino y el masculino. Comúnmente los orgasmos femeninos aparentan ser más duraderos, intensos y efusivos, una suerte de éxtasis en el cual la mujer queda paralizada de placer por unos breves segundos, pero aún así puede seguir participando activamente del acto sexual sin perder la energía. (Para mi eso viene de un mundo donde el macho es dador, en este caso el que da placer. En las pornos las minitas gritan descontroladas mientras las están penetrando hasta por la nariz. No se disfruta que te este a punto de explotar el trasero y te estén llenando la boca de queso, pero hay que gritar porque asi lo dice el folclore) Y creo que la mina una vez que acabó no es que puede seguir asi nomas. Después de tener un tremendo orgasmo (real, no inventado) si la mina sigue es porque se la está bancando.
Por el contrario el hombre experimenta algo más limitado, algo así como un acto reflejo en el cual un conducto debe ser vaciado. Las sensaciones de placer suelen ser breves y aquí entran en juego los estímulos visuales, quizás de esta idea se desprenda que la mayoría de los hombres gusten de la pornografía o en un análisis más superficial se podría aventurar que generalmente los actos violentos relacionados con violaciones o abusos sean realizados por hombres y no por mujeres. Retomando el hilo del orgasmo masculino, queda claro que resulta diferente al de la mujer y a simple vista aparenta ser menos regocijante, en primer término porque su efecto es más breve y en segundo término, si bien es difícil de comprobar, su nivel de intensidad y satisfacción parece ser mucho menor.
Ante este panorama mi pregunta es ¿Por Qué?
Seguramente la explicación a esto provenga de varios factores, funcionamiento de los órganos reproductores, factores psicológicos, cargas sociales, etc. Pero sin duda el factor anatómico es el que mas influencia debe tener en todo esto.
Es simple, solo basta comparar ambos órganos reproductores y observaremos que el del hombre esta ubicado hacia fuera del cuerpo, tanto los genitales como el pene se encuentran colgando. Por el contrario los órganos femeninos son hacia dentro, en una convivencia ágil con los otros elementos del cuerpo. Entonces ustedes se preguntaran ¿y entonces?... La mujer tiene el clítoris para afuera…
El rol de la sexualidad en la evolución
A continuación un debate ambicioso desde su inicio, donde confluyen multiplicidad de saberes y puntos de vista.
La ponencia a cargo de Pantro (Paco) Socio fundador y filántropo.
El texto en rojo representa los ideales de Lucha. Licenciada y activista por los DDHH y la incansable agonía de los derechos femeninos.
Primer desarrollo teórico, fundante del área de discusión :
Ya todos sabemos que existe una notable diferencia entre el orgasmo femenino y el masculino. Comúnmente los orgasmos femeninos aparentan ser más duraderos, intensos y efusivos, una suerte de éxtasis en el cual la mujer queda paralizada de placer por unos breves segundos, pero aún así puede seguir participando activamente del acto sexual sin perder la energía. (Para mi eso viene de un mundo donde el macho es dador, en este caso el que da placer. En las pornos las minitas gritan descontroladas mientras las están penetrando hasta por la nariz. No se disfruta que te este a punto de explotar el trasero y te estén llenando la boca de queso, pero hay que gritar porque asi lo dice el folclore) Y creo que la mina una vez que acabó no es que puede seguir asi nomas. Después de tener un tremendo orgasmo (real, no inventado) si la mina sigue es porque se la está bancando.
Por el contrario el hombre experimenta algo más limitado, algo así como un acto reflejo en el cual un conducto debe ser vaciado. Las sensaciones de placer suelen ser breves y aquí entran en juego los estímulos visuales, quizás de esta idea se desprenda que la mayoría de los hombres gusten de la pornografía o en un análisis más superficial se podría aventurar que generalmente los actos violentos relacionados con violaciones o abusos sean realizados por hombres y no por mujeres. Retomando el hilo del orgasmo masculino, queda claro que resulta diferente al de la mujer y a simple vista aparenta ser menos regocijante, en primer término porque su efecto es más breve y en segundo término, si bien es difícil de comprobar, su nivel de intensidad y satisfacción parece ser mucho menor.
Ante este panorama mi pregunta es ¿Por Qué?
Seguramente la explicación a esto provenga de varios factores, funcionamiento de los órganos reproductores, factores psicológicos, cargas sociales, etc. Pero sin duda el factor anatómico es el que mas influencia debe tener en todo esto.
Es simple, solo basta comparar ambos órganos reproductores y observaremos que el del hombre esta ubicado hacia fuera del cuerpo, tanto los genitales como el pene se encuentran colgando. Por el contrario los órganos femeninos son hacia dentro, en una convivencia ágil con los otros elementos del cuerpo. Entonces ustedes se preguntaran ¿y entonces?... La mujer tiene el clítoris para afuera…
ahí está tu problema jajajaja :P
Muy bien, es simple, las ondas de placer generadas durante el acto sexual tienden a expandirse, por una cuestión metonímica el cuerpo absorbe esta oleada de goce y el cerebro recepciona las percepciones de regodeo y lujuria. Sucede lo mismo con el dolor, cuando nos lastimamos gravemente todo nuestro cuerpo parece paralizarse en solidaridad con el feliz accidente.
De este modo las integrantes del cuerpo femenino experimentan como sus órganos sexuales disfrutan del acto sexual y transmiten esta sensación de delicioso bienestar hacia el estomago, una pieza clave en todo esto, ya que el estomago suele participar activamente de nuestro estado de ánimo, es más me arriesgaría a advertir que el estomago es uno de los medidores principales, sino el principal, de nuestra situación anímica. Si estamos enamorados sentimos mariposas en él, si estamos nerviosos se vuelve inestable, si tenemos miedo se pone duro cual acero. Entonces en el caso de las mujeres el estomago puede tener la capacidad de potenciar infinitamente el nivel orgásmico.
En cambio los hombres al alcanzar el orgasmo tendemos a experimentar un leve debilitamiento en las piernas y a fruncir las nalgas, más como reflejo de fuerza expulsora del liquido germinal que como producto de la oleada de placer.
De esta deducción se puede dar paso a otras dos temáticas relacionadas:
1- Las mujeres gordas pueden tener mejores orgasmos con respecto a las mujeres estilizadas, considerando el aspecto del tamaño de su estomago y teniendo en cuenta que pueden vivir una relación más libre o descontracturada con su estomago.
2- El mito de la próstata. Aquellos que lo probaron aseguran que el placer tiende a incrementarse, esto daría un poco más de sustento a la idea desarrollada arriba y nos ayudaría a pensar porque cada vez hay más putos.
A continuación se suceden los argumentos de Roberto.
Apoderado y Medico Endocrinólogo.
Los detalles en rojo continúan correspondiendo a Lucha.
Con respecto a tu idea de la sexualidad, sos el claro ejemplo de que solo sentándose a pensar un rato, la gente puede llegar a conclusiones bastante correctas de cómo funciona la humanidad y la vida en general y desterrar por fin las pelotudeces que nos leen las religiones sobre el origen de todo y lo pecaminoso que puede ser estar cerca de una concha menstruando.
Hay una realidad aceptada por muy pocos, pero que sostengo a muerte….mientras el hombre es un animal con un propósito evolutivo, meramente sexual… la mujer cumple otra función biológica muy distinta. Pero a esto me voy a remontar un poco mas tarde…espero no aburrirte con mi texto pero como sabrás es un tema que me apasiona.
La primer pregunta que debés tener bien clara es ¿por qué somos nene y nena?....esto es muy simple….. Los humanos y la mayoría de los animales superiores descendemos de los gusanos…., esto es comprobable desde varios puntos dentro de los mas fuertes esta la embriología y la filogenia…pero si queres un ejemplo demostrativo muy simple…..la disposición de nuestras costillas y vértebras en forma de "somitas" es la misma que poseen los gusanos primitivos, lo mismo sucede con las víboras, perros, gatos, moscas, insectos voladores, etc etc…no por algo todos tenemos una cabeza y una cola….solo se diferencian de nosotros las formas vivientes que se diferenciaron en épocas muy primitivas y divergieron completamente…ergo, son totalmente diferentes a nosotros….las plantas por ejemplo…las medusas, etc.
La cuestión es que los primeros gusanos, de los cuales todavía existen muchísimas especies fueron hermafroditas…es decir, que cada individuo tenia testículos, ovarios y útero…..lo que les permite reproducirse autónomamente…..pero a un gran costo….todos los individuos, son clones del progenitor….esto significa que no se producen variaciones dentro de la progenie. Con la evolución debido a mutaciones los gusanos se diferencian de sexo y asi aparecen los nenes y las nenas, algunos quedaron con los ovarios y otros con los testículos. Esto fue realmente un gran salto porque el tener sexos diferentes permite que se mezclen los cromosomas de individuos diferentes y asi generar variedad…es decir un loco mas gordo, mas narigón, otro de color rubio, otro negro, otro blanco, otro mas resistente , otro mas inteligente….la variación es el elemento mas importante para la evolución y es así como las especies a través de la supervivencia del mas apto va derivando sus características…básicamente la teoría de Darwin. La humanidad mas allá de que el neoliberalismo la ha aplacado no deja de evolucionar…es decir….cuando venga la próxima gran catástrofe climática, infecciosa o de lo que sea…van a sobrevivir los mas aptos, tal vez el mas intelifgente, tal vez el mas resistente, tal vez el que corra mas rápido, y no va a importar si Antonini Wilson tiene la suficiente guita para cogerse la mejor rubia….eso es solo momentáneo por ahora, mientras este todo bien, y no se raje la tierra.
Bueno solucionada la primer duda….(voy a comprimir un poco los conceptos porque si no me re cuelgo)… paso a comentarte que el hombre cumple un rol totalmente diferente al de la mujer…el fin de la especie es reproducirse….y es así porque estamos condicionados al sistema operativo gestado en nuestros genes (en otra charla si queres te lo comento porque es muy largo), esto ES ASI, lloren, pataleen o digan lo que digan los humanos. Para esto la estrategia de la evolución es que un sexo se encargue de la cría y el otro de la reproducción.
A continuación se suceden los argumentos de Roberto.
Apoderado y Medico Endocrinólogo.
Los detalles en rojo continúan correspondiendo a Lucha.
Con respecto a tu idea de la sexualidad, sos el claro ejemplo de que solo sentándose a pensar un rato, la gente puede llegar a conclusiones bastante correctas de cómo funciona la humanidad y la vida en general y desterrar por fin las pelotudeces que nos leen las religiones sobre el origen de todo y lo pecaminoso que puede ser estar cerca de una concha menstruando.
Hay una realidad aceptada por muy pocos, pero que sostengo a muerte….mientras el hombre es un animal con un propósito evolutivo, meramente sexual… la mujer cumple otra función biológica muy distinta. Pero a esto me voy a remontar un poco mas tarde…espero no aburrirte con mi texto pero como sabrás es un tema que me apasiona.
La primer pregunta que debés tener bien clara es ¿por qué somos nene y nena?....esto es muy simple….. Los humanos y la mayoría de los animales superiores descendemos de los gusanos…., esto es comprobable desde varios puntos dentro de los mas fuertes esta la embriología y la filogenia…pero si queres un ejemplo demostrativo muy simple…..la disposición de nuestras costillas y vértebras en forma de "somitas" es la misma que poseen los gusanos primitivos, lo mismo sucede con las víboras, perros, gatos, moscas, insectos voladores, etc etc…no por algo todos tenemos una cabeza y una cola….solo se diferencian de nosotros las formas vivientes que se diferenciaron en épocas muy primitivas y divergieron completamente…ergo, son totalmente diferentes a nosotros….las plantas por ejemplo…las medusas, etc.
La cuestión es que los primeros gusanos, de los cuales todavía existen muchísimas especies fueron hermafroditas…es decir, que cada individuo tenia testículos, ovarios y útero…..lo que les permite reproducirse autónomamente…..pero a un gran costo….todos los individuos, son clones del progenitor….esto significa que no se producen variaciones dentro de la progenie. Con la evolución debido a mutaciones los gusanos se diferencian de sexo y asi aparecen los nenes y las nenas, algunos quedaron con los ovarios y otros con los testículos. Esto fue realmente un gran salto porque el tener sexos diferentes permite que se mezclen los cromosomas de individuos diferentes y asi generar variedad…es decir un loco mas gordo, mas narigón, otro de color rubio, otro negro, otro blanco, otro mas resistente , otro mas inteligente….la variación es el elemento mas importante para la evolución y es así como las especies a través de la supervivencia del mas apto va derivando sus características…básicamente la teoría de Darwin. La humanidad mas allá de que el neoliberalismo la ha aplacado no deja de evolucionar…es decir….cuando venga la próxima gran catástrofe climática, infecciosa o de lo que sea…van a sobrevivir los mas aptos, tal vez el mas intelifgente, tal vez el mas resistente, tal vez el que corra mas rápido, y no va a importar si Antonini Wilson tiene la suficiente guita para cogerse la mejor rubia….eso es solo momentáneo por ahora, mientras este todo bien, y no se raje la tierra.
Bueno solucionada la primer duda….(voy a comprimir un poco los conceptos porque si no me re cuelgo)… paso a comentarte que el hombre cumple un rol totalmente diferente al de la mujer…el fin de la especie es reproducirse….y es así porque estamos condicionados al sistema operativo gestado en nuestros genes (en otra charla si queres te lo comento porque es muy largo), esto ES ASI, lloren, pataleen o digan lo que digan los humanos. Para esto la estrategia de la evolución es que un sexo se encargue de la cría y el otro de la reproducción.
JAJAJAJAJ NAAAA, nada de eso! ¿Que tenés un lector de genes? Te comiste el viaje del cristianismo machista y ortodoxo, y encima lo metiste a Darwin en la bolsa! WHAT A CONFUSION!
El deseo sexual del hombre es terriblemente mas alto que el de la mujer, y esto te repito querido Paco, es una estrategia evolutiva. La mujer solo desea sexo REALMENTE en uno o dos días de su ciclo menstrual…pero ojo…..hay algo a tener en cuenta….el sexo les gusta, y pueden tenerlo en cualquier momento…..pero no se calientan como nosotros desde que nos levantamos hasta que nos vamos a dormir….solo se calientan groso realmente ante un estimulo muy grande o cuando sus hormonas se disparan justo antes de ovular. Bueno si… puede ser jajajaj
Lo que sucede con las mujeres es que son histéricas….pero histéricas biológicamente…es una estrategia también para atraer al macho. Ellas desean nuestro deseo……DESEAN UN DESEO que es el de los demás. Por eso todas las minas tratan de andar vestidas lindas por la calle aunque sepan que no se las van a coger….a las minas les gusta sentirse DESEADAS y disfrutan con eso desde chiquitas….sentate y pensalo.
Si claro, estoy de acuerdo, pero no tiene nada que ver la biología en esto, si no la cultura… digo, esto es arbitrario, como vos decis "es así", pero pudo y puede ser de otra manera…
La diferencia entre el sexo del hombre y el de la mujer esta en que en el hombre es un placer simplemente corporal y termina cuando acabamos….en cambio la mujer que también tiene un placer corporal, pero ni comparable en intensidad con la calentura del hombre, complementa esta brecha con su placer psicológico de sentirse deseada y hermosa mientras se la cogen. Osea que en este acto tan lindo… ¿estamos solas? Triste destino.
La diferencia entre el sexo del hombre y el de la mujer esta en que en el hombre es un placer simplemente corporal y termina cuando acabamos….en cambio la mujer que también tiene un placer corporal, pero ni comparable en intensidad con la calentura del hombre, complementa esta brecha con su placer psicológico de sentirse deseada y hermosa mientras se la cogen. Osea que en este acto tan lindo… ¿estamos solas? Triste destino.
Obviamente te estoy hablando de generalidades y seguramente vas a encontrar el ejemplo de alguna ninfomana, pero esto es así y le pongo la firma. No por eso ellas pueden no llegar y no se les termina el mundo, están contentas igual y nosotros si empezamos y se cae la mampostería arriba de tu mujer, vas al baño y te haces una paja porque tenemos que terminar si o si.
El hombre es un ser biológico que toda su vida va a ser prisionero de las ordenes de su cerebro, que son copular y mientras mas linda mejor, los machos de todas las especies siempre andan atrás de las hembras y nunca alreves, y hasta son capaces de dar la vida por coger….el matrimonio es una forma de esclavizar y modificar esa ley natural.
No me consta nada de eso!
En general estoy de acuerdo en muchas observaciones tanto de Pantro como de Roberto, con lo que no estoy de acuerdo es con la explicación de un presunto ser condicionado sólo por su biología. Para mi las condiciones de ese tipo devienen de la historia y de las convenciones que se fueron generando con el fin de vivir en sociedad… de los imaginarios que se van construyendo y consensuando en torno a diferentes temáticas como en este caso la sexualidad. Lo que si veo es que Roberto tiene una idea bastante bestial de una relación sexual. Me gustaría saber que hay de una relación donde están involucrados sentimientos amorosos… o sea, que le pasa a un hombre cuando está teniendo relaciones con una mujer que ama. Supongo que también andará preocupado por oler bien, tener una buena pilcha, gustarse y gustar, entre otras cosas…
El aspecto Castañon. Astuto, Clínico y Psicología Homeopática.
En general estoy de acuerdo en muchas observaciones tanto de Pantro como de Roberto, con lo que no estoy de acuerdo es con la explicación de un presunto ser condicionado sólo por su biología. Para mi las condiciones de ese tipo devienen de la historia y de las convenciones que se fueron generando con el fin de vivir en sociedad… de los imaginarios que se van construyendo y consensuando en torno a diferentes temáticas como en este caso la sexualidad. Lo que si veo es que Roberto tiene una idea bastante bestial de una relación sexual. Me gustaría saber que hay de una relación donde están involucrados sentimientos amorosos… o sea, que le pasa a un hombre cuando está teniendo relaciones con una mujer que ama. Supongo que también andará preocupado por oler bien, tener una buena pilcha, gustarse y gustar, entre otras cosas…
El aspecto Castañon. Astuto, Clínico y Psicología Homeopática.
Paco, Yo quiero que quede claro mi punto de vista: A mi parecer, el hecho que el hombre tenga un orgasmo, eyacule y no pueda seguir, tiene que ver con una mera razón reproductiva: el semen salió... ya no hay nada que hacer con la pija.Con respecto a la mujer te digo que ella puede estar todo el día recibiendo leche, de hecho eso aumenta sus probabilidades de fecundación, y ese plus conservacional para la especie la sabia naturaleza lo premia con múltiples orgasmos y con la posibilidad de continuar con el coito.Creo que la razón científica se encuentra en las profundidades de la parte antigua de nuestro tronco del encéfalo. Lo del estomago.... Es una gran verdad, no tiene que ver con el "estomago en si" ni con la grasa. Es el plexo solar, son unos nervios que dan esas sensaciones que se encuentran justo ahí. Hay una realidad muy mística en torno al plexo solar, los mayas, el reiki, los poetas ingleses, etc, etc... todos hablan de su poder en la dinámica social. La medicina nunca te lo va a responder, no creo en el científico, es decir que creo en que la respuesta requiere la fusión responsable de todas las áreas. Es para plantearlo.... y lo de las gordas es una pelotudez, el volumen corporal no tiene un choto que ver. (muy entretenidos planteos)
Por motivos de legalidad en cuanto a materia etarea decidimos mantener el anonimato de estas declaraciones. La llamaremos: Señorita X.
Yo creo que si un debate de ésta índole se plantea, es porque evidentemente hay una terrible incertidumbre al respecto. Y como el sexo es lindo y placentero, este es un problema que necesita resolverse desesperadamente, lisa y llanamente porque el esfuerzo vale la pena.
Vos sos hombre y en condición de tal podes comprender el sexo hasta la mitad. La otra mitad que te faltaría completar sería la perspectiva femenina (problema que, se entiende, los homosexuales y derivados no tienen)
El tema es, creo, que ese punto de vista femenino como te resulta inasequible por el más que obvio hecho de que no sos mujer, lo intuís de experiencias personales y básicamente pornografía. Y en ambas, siempre se miente.
En fin, lo que quiero decir quizá, es que no es un problema que tenga el orgasmo masculino por una cuestión de déficit, sino porque nos han hecho creer en un rendimiento sexual desproporcionado respecto de las realidades biológicas.
Probablemente esté errada y sea por el hecho de que :
a) o bien todavía no he estado con un hombre con capacidades sexuales homologables a las de una porno
b) o MI capacidad sexual es deficiente... que querés que te diga, prefiero pensar lo primero, pero en ese caso, el discurso es el mismo.
El proyecto de Dr. Pablo Aníbal Masoero desprende su visión de modo persuasivo asimilando una notable capacidad retórica.
Bueno mi querido compadre si me he tomado mi tiempo en responder a este brete es debido a que quería tener todas las bases científico-filosóficas bien afiladas a fin de poder estar a la altura de la discusión puesta en la mesa de debate. Vamos por partes... 1) Por un lado estoy bastante en acuerdo en que la parte anatómica de los órganos genitales es la que marca la mayor diferencia en base a las percepciones del orgasmo... Pero creo que hay una concepción errónea en base a lo que cada individuo expresa sobre el orgasmo, evidentemente no todos lo sentimos igual y muchas veces creo que la mujer tiene, en mayor porcentaje que el hombre, algunos frenos a la hora del acto sexual, razón por la cual probablemente no lleguen al orgasmo en todos sus actos, pero cuando logra desembrazarse de estos percibe el orgasmo como algo de mayor proporción, en cambio el hombre es mas calentón evalua el momento como un simple tramite de gozo personal, y logra su cometido en todos y cada uno de estos, exceptuando situaciones extremas, por lo que es algo mas comedano y de menor cuantia. En cuanto a la parte estomacal del asunto, creo que mi colega, al cual desconozco pero saludo atentamente, esta muy en lo cierto, la relación estomacal va de la mano con los estímulos nerviosos que genera el plexo solar, de hecho fue explicado por Freud quien hablaba de las fases de placer e incluía la fase oral y anal dos extremos de un mismo sistema de órganos como es el digestivo y el cual el centro de convenciones esta localizado a la altura del estomago. Y cerrando les digo, chicos siempre las gordas disfrutaron mas, pero por simples cosas, mayor temperatura corporal, mayor lubricacion de la zona por cebo y sudoración, menor frecuencia de coito y mayor sentimiento de logro y superación en base a este. Atte. Dr Masoero ( o mejor dicho Secretario Masoero con titulo de medico = residente )
En nombre de 150 años de saber psi el futuro “analista de mentes” Guillermo Kessel nos brinda un panorama abarcador y enriquecido sobre esta particular dialéctica:
Antes que nada, voy a pasar a comentar el texto de francisco, para luego darle lugar a los comentarios interesantes –aunque no coincida del todo- de Roberto y lucha.
Primero creo que hay una diferencia respecto al orgasmo femenino y masculino que hace a que solo el hombre acaba en el sentido estricto de la palabra. La mujer tiene orgasmos pero no acaba. En qué me baso para decir esto, en el hombre a los pocos segundo de experimentar las sensaciones placenteras que acompañar a la eyaculación experimenta una casi absoluta reducción de su deseo sexual –me animaría a decir que es total por unos instantes- el hombre no quiere saber nada más de su partenaire, por unos minutos al menos, (en una sensación similar a la que se experimenta cuando se ha comido en exceso y el solo ver la comida provoca rechazo) porque en definitiva a acabado, se termino, ce finit. En cambio, la mujer, puede sentir un orgasmo intensísimo y seguir con en el acto sexual y hasta incluso tener varios orgasmos más (como sucede con las mujeres multiorgasmiscas) hasta que el hombre al fin alcance el suyo, que, como dije más arriba, será el último, por lo menos por unos minutos.
Creo por otro lado, que otra diferencia reside en que el hombre encuentra un real que viene a indicarle su orgasmo, puede sentir más o menos placer, pero sabrá que ha acabado cuando vea o sienta salir el liquido seminal. En cambio en la mujer están mucho más presentes los determinantes psicológicos a la hora de “acabar”, no se encuentran con un real como los hombres, si no con sensaciones placenteras, que necesariamente sentirá si su aparato psíquico se lo permite,(muchas mujeres en sus primeras relaciones no saben decir si han acabo o no), aquí no hay, creo yo, nada del orden de lo fisiológico, sino algo puramente del orden psicológico que se puede manifestar en casos extremos de frigidez o por el contrario de mujeres multiorgasmicas.
Con respecto a la respuesta que ha dado Roberto, creo que esta muy embuido en el paradigma positivista y biologisista propio de la medicina.
Que un ser humano sea hombre o mujer no depende de nuestra herencia proveniente de los gusanos ni esta filogenéticamente determinada. Esta claro que la posición masculina o femenina es producto de una elección que lleva a cabo el ser humano en los primeros años de su vida y que lleva la huella de las vicisitudes de su historia libidinal, en relación a como resuelve su Complejo de Edipo. Roberto confunde genitalidad (macho o hembra) con sexualidad (hombre o mujer) tener genitales masculinos no determina que ese Ser sea un hombre (pregúntenle a Flor de la V sino).
Para finalizar quiero decirle a Luciana que coger no es amor, es mucho mejor…
El debate es este, se nos muestra inagotable y rico. Las opiniones son encontradas. Esperamos haber sumado solo un poco más de confusión al asunto.
13 de diciembre de 2008
8 de noviembre de 2008
17 de octubre de 2008
Renacer, revivir. Cada mañana.
Después de haber muerto cada día. Todos los días.
Pequeña resurrección, para volver a cosechar las mismas viejas heridas.
-haciendo equilibrio en la raya del culo del mundo
-ahogados en un desierto de frustraciones.
-muertos de sed en un manantial de penas.
-nos trepamos a la bici playera para perseguir los sueños, que se nos escapan en una ferrari.
-como el virgo, pajero, onanista. que ve conchas como horizontes.
cuanto mas se acerca más lejos se van.
que ve tetas como espejismos de agua en la ruta.
cuando parece alcanzarlas, se desvanecen de golpe.
entonces vuelve a su destino: la paja como consuelo, no como arte.
-mientras tanto el mundo sigue girando.
falso carrousell de cartón pintado, sostenido por escarbadientes de goma.
un rejunte de mitos escribiendo nuestra historia.
-alguien le vio alguna vez la pija a un canario?
El ano contra natura de dios nos empareja de mierda,
mientras gozamos el hedor fúnebre de las flores muertas
de esta primavera negra.
(Cortesía de Micky Reactor)7 de octubre de 2008
Verdades Naturales
A – Nunca pienses de más, solo lo justo y necesario.
B - Argumenta todas tus criticas, no te envicies de necedad e intolerancia.
C – Cuando te pregunten como te va? Responde siempre: bárbaro, así no te rompen las pelotas con preguntas poco especificas.
D – Nunca te compres el libro de Pettinato, es una bosta.
E – Aprende a dejar tu orgullo de lado, solo va a entorpecer tus relaciones interpersonales.
F – Las computadoras en el futuro van a venir con un botón que va a decir SJ. Acceso directo a Scarlett Johanson.
G – La generalización mata los destellos de ingenio.
H – El muro infernal es un desafio a cuan pedorra puede ser la televisión argentina.
I – Si Compras huevos y estas en bicicleta, trata de evitar las calles de adoquines.
J – En lo posible trata de ser vos mismo, si te pinto caretearla, hacelo disimuladamente para no quedar muy banana.
K – Después de bañarte encárgate de secar muy bien tu sexo, recuerda que los hongos y la humedad son buenos amigos.
L – Cada tanto hazle saber a la gente que sos un/a boludo/a
M – Las tucas de paco no existe. Que no te vendan gomines.
N – Si vomitas mientras dormís trata de hacerlo para un costado, que no te pase como a Hendrix.
Ñ – La diferencia entre la carne picada común y la picada especial es la gentileza del carnicero.
O – No le des pollo a los perros, les puede dar gripe aviar.
P – El conurbano bonaerense es muy peligroso, lo dicen todo el tiempo en TN.
Q – Tené mucho respeto a los putos , pueden ser contagiosos.
R – Si viajas en avión y se despresuriza la cabina, no te aguantes los pedos, se te puede infectar un pulmón.
S – Los pingüinos empetrolados no son un equipo de fútbol americano.
T – Los videos de ovnis y de fantasmas en Youtube son todos una mentira.
U – Las fiestas que dicen canilla libre son cerveza Palermo y con suerte Fernet Vittone.
V – Cualquier cosa que te quiera vender Mariano Martínez decile que no. Soy Claro?
W – Llevar un preservativo en la billetera no es solo por si garchas, te puede ayudar en caso de que te cojan.
X – Nunca comas vidrio molido, podes cagar sangre.
Y – No creas en nada ni en nadie, solo tu espíritu crítico te va a salvar
Z – Majul tiene razón.
A – Nunca pienses de más, solo lo justo y necesario.
B - Argumenta todas tus criticas, no te envicies de necedad e intolerancia.
C – Cuando te pregunten como te va? Responde siempre: bárbaro, así no te rompen las pelotas con preguntas poco especificas.
D – Nunca te compres el libro de Pettinato, es una bosta.
E – Aprende a dejar tu orgullo de lado, solo va a entorpecer tus relaciones interpersonales.
F – Las computadoras en el futuro van a venir con un botón que va a decir SJ. Acceso directo a Scarlett Johanson.
G – La generalización mata los destellos de ingenio.
H – El muro infernal es un desafio a cuan pedorra puede ser la televisión argentina.
I – Si Compras huevos y estas en bicicleta, trata de evitar las calles de adoquines.
J – En lo posible trata de ser vos mismo, si te pinto caretearla, hacelo disimuladamente para no quedar muy banana.
K – Después de bañarte encárgate de secar muy bien tu sexo, recuerda que los hongos y la humedad son buenos amigos.
L – Cada tanto hazle saber a la gente que sos un/a boludo/a
M – Las tucas de paco no existe. Que no te vendan gomines.
N – Si vomitas mientras dormís trata de hacerlo para un costado, que no te pase como a Hendrix.
Ñ – La diferencia entre la carne picada común y la picada especial es la gentileza del carnicero.
O – No le des pollo a los perros, les puede dar gripe aviar.
P – El conurbano bonaerense es muy peligroso, lo dicen todo el tiempo en TN.
Q – Tené mucho respeto a los putos , pueden ser contagiosos.
R – Si viajas en avión y se despresuriza la cabina, no te aguantes los pedos, se te puede infectar un pulmón.
S – Los pingüinos empetrolados no son un equipo de fútbol americano.
T – Los videos de ovnis y de fantasmas en Youtube son todos una mentira.
U – Las fiestas que dicen canilla libre son cerveza Palermo y con suerte Fernet Vittone.
V – Cualquier cosa que te quiera vender Mariano Martínez decile que no. Soy Claro?
W – Llevar un preservativo en la billetera no es solo por si garchas, te puede ayudar en caso de que te cojan.
X – Nunca comas vidrio molido, podes cagar sangre.
Y – No creas en nada ni en nadie, solo tu espíritu crítico te va a salvar
Z – Majul tiene razón.
27 de septiembre de 2008
CLAVES PARA ALQUILAR PELICULAS
No seas boludo, para de alquilar películas de mierda, basta de regalarle la guita a los giles del videoclub. Asesorate correctamente, Jonatan “no hay repercusiones” Maerchessini te brinda las herramientas necesarias y fundamentales para saber si una película vale la pena o es una reverenda garcha.
Elementos a considerar:
-Si actúa Robin Williams y tiene barba es un drama, 75% de probabilidades de que sea un bolazo.
-Si en la tapa de la caja de la película esta Vin Diesel en cuero, hay total garantía de uso de rayos láser, negros con escopeta de caños recortados y algún gato caro que esta toda la película amagando a mostrar una goma pero al final no muestra nada, con suerte un pezón sudoroso.
-Si la dirige Woody Allen entre los 4 personajes principales va a haber un judío y/o un puto.
-El eterno dilema de la jurisdicción policial, se sabe de antemano que el FBI y la CIA no son buenos amigos. Este conflicto se suele resolver generalmente bajo la protesta del comisario (negro en un 83% de los casos) con el grito: Federales!!
-En películas policiales de acción el único agente capacitado para resolver el caso se va a encontrar retirado o a punto de retirarse. El encargado de convencerlo va a ser alguien de puesto jerárquico muy superior bajo el pretexto de: “es tu ultima misión, si sale bien te subimos el arancel de la obra social”.
-Las películas de submarinos son todas iguales. Luces rojas, pasillos pequeños, sargento con cara de ojete toda la película, novatos rebeldes que aprenden rápido y algún siniestro soviético. Si la función dura mas de 2 horas, sos un boludo, para que vas a ver una película de submarinos.
-Ojo con las películas de espías donde el personaje negro no muere antes de la primer hora de función.
-A Bruce Willis siempre le duele la cabeza.
-Si el largometraje esta ambientado en una cárcel va a haber un alto porcentaje de latinos, la tendencia es hacerse el banana y lo políticamente correcto se puede tergiversar fácilmente, aunque siempre termina ganando el que respeta los códigos.
-Will Smith es el negro mas boludo de la historia de Hollywood, y esto no lo digo solo yo.
-En todas las películas de guerra el principal combatiente solo desea retornar a su hogar en Wisconsin a seguir cosechando alfalfa.
-El orden de muertes en películas de terror clase B se respetara siempre empezando por:
+ El mas banana
+ La parejita que esta garchando
+ El negro y/o el japonés
+ El cuidador del camping (generalmente esto sucede en un escena con una camioneta)
+ El amigo del capo
+ El malo (debe ser una muerte lapidaria, si es con fuego mejor, para que todos nos quedemos mas tranquilos)
Elementos a considerar:
-Si actúa Robin Williams y tiene barba es un drama, 75% de probabilidades de que sea un bolazo.
-Si en la tapa de la caja de la película esta Vin Diesel en cuero, hay total garantía de uso de rayos láser, negros con escopeta de caños recortados y algún gato caro que esta toda la película amagando a mostrar una goma pero al final no muestra nada, con suerte un pezón sudoroso.
-Si la dirige Woody Allen entre los 4 personajes principales va a haber un judío y/o un puto.
-El eterno dilema de la jurisdicción policial, se sabe de antemano que el FBI y la CIA no son buenos amigos. Este conflicto se suele resolver generalmente bajo la protesta del comisario (negro en un 83% de los casos) con el grito: Federales!!
-En películas policiales de acción el único agente capacitado para resolver el caso se va a encontrar retirado o a punto de retirarse. El encargado de convencerlo va a ser alguien de puesto jerárquico muy superior bajo el pretexto de: “es tu ultima misión, si sale bien te subimos el arancel de la obra social”.
-Las películas de submarinos son todas iguales. Luces rojas, pasillos pequeños, sargento con cara de ojete toda la película, novatos rebeldes que aprenden rápido y algún siniestro soviético. Si la función dura mas de 2 horas, sos un boludo, para que vas a ver una película de submarinos.
-Ojo con las películas de espías donde el personaje negro no muere antes de la primer hora de función.
-A Bruce Willis siempre le duele la cabeza.
-Si el largometraje esta ambientado en una cárcel va a haber un alto porcentaje de latinos, la tendencia es hacerse el banana y lo políticamente correcto se puede tergiversar fácilmente, aunque siempre termina ganando el que respeta los códigos.
-Will Smith es el negro mas boludo de la historia de Hollywood, y esto no lo digo solo yo.
-En todas las películas de guerra el principal combatiente solo desea retornar a su hogar en Wisconsin a seguir cosechando alfalfa.
-El orden de muertes en películas de terror clase B se respetara siempre empezando por:
+ El mas banana
+ La parejita que esta garchando
+ El negro y/o el japonés
+ El cuidador del camping (generalmente esto sucede en un escena con una camioneta)
+ El amigo del capo
+ El malo (debe ser una muerte lapidaria, si es con fuego mejor, para que todos nos quedemos mas tranquilos)
22 de septiembre de 2008
POTENCIALES HINCHAS DE RACING
Todos sabemos que si estos sujetos fuesen argentinos o tuviesen un poco de conocimiento sobre futbol soccer, serian o hubiesen sido de Racing.
ESA EXTRAÑA INFLUENCIA
Las mujeres orientales tienen ese noseque.
A lo largo de la historia nos encontramos con grandes genialidades y figuras de multiples disciplinas que se ven sucumbidos ante tales atributos.
Muchos son los que sostienen que en realidad deben chupar bien la pija, pero yo personalmente creo que se trata de algo mas, un extraño misterio escondido que funciona como un encantamiento.
Lo cierto es que no son animatronics y que la historia habla por si sola. Saquen sus propias conclusiones. Acepto sugerencias.
10 de septiembre de 2008
PELADO PUTO
Lo que nos atañe hoy dia es esa extraña relacion entre
los pelados y la homosexualidad.
¿Curioso? Quizas.
Lo cierto es que la proliferacion de calvos e invertidos es algo que sorprendio a los cientificos de la universidad de Michigan, que luego de conciliar un congreso llamado apropiadamente:
"Bocho Pelado, Puto Cantado", concluyeron que la calvicie y la homosexualidad son producto de la ociosidad y la desinformacion, el pelado puto hace alarde de su alta testosterona, pero un mechudo bien le puede responder:
"Muchas testosteronas pero al final de cuentas terminas empeñando el ojete al mejor postor..."
Lo cierto es que un calvo homosexual tiende a ser narcisita y por ende esta a la vangard de la moda, eso es saludable para el mercado, de alli que los pelado cometrapo inunden el medio.
Ejemplos:
21 de agosto de 2008
Cesar Riverito Protowalter, el antropologo montañes (es el del medio)
nacio el 22 de abril de 1567 en el por entonces estado de Porongo de piedra, hoy denominado minessota arkansas missouri
hijo de padres mormones cesar se vio envuelto de pequeño en un mundo de crimenes y pecados,
todos sus recuerdos de la infancia le traian dolorosos sinsabores. para que se den una idea la primera vez que su madre lo encontro autoinfringiendose placer (llamese adoctrinando el ganso) le obligo a utilizar un calzon de carton coorrugado durante 15 dias con la amenaza de que si esto volvia a suceder, el proximo calzon se lo forjaria el herrero del pueblo.
asi se sucedio su infancia entre cuero y latigo, chorizos secos, la vecinita tiene antojo. Cesar la observaba desde el granero jugar a los moskovitas y pensaba para sus adentros " bajame una al pie diosito, bajame una al pie...."
para el 1576 cesar protowalter es obligado por sus padres a emigrar hacia el noroeste en busca de aprendizajesy conocimientos que por alli no iba a poder conseguir
es asi como sus padres lo empeñan a cambio de 25 kilogramos de canto rodado a jose luis el mercader viajante, dueño de un tropel de dromedarios y 6 halcones peregrinos.
cesar emprende el viaje esperanzado y feliz, libre de saber q no iba a tener q retener mas sus impulsos compulsivos hacia los prodigios de la satisfaccion.
para el 1576 cesar protowalter es obligado por sus padres a emigrar hacia el noroeste en busca de aprendizajesy conocimientos que por alli no iba a poder conseguir
es asi como sus padres lo empeñan a cambio de 25 kilogramos de canto rodado a jose luis el mercader viajante, dueño de un tropel de dromedarios y 6 halcones peregrinos.
cesar emprende el viaje esperanzado y feliz, libre de saber q no iba a tener q retener mas sus impulsos compulsivos hacia los prodigios de la satisfaccion.
jose luis era un hombre solitario y reacio, consumia hongos psicotropicos que se encargaba de recolectar por los profundos bosques del peñon de gibraltar, cesar observaba sin comprender del todo esta extraña costumbre nueva para el, hasta que un dia en un descuido del mercader el pibe se clavo un jugoso fungi de color rojizo q crecia debajo de un milenario roble.
Este suceso fue fundamental en la posterior formación mistica de cesar, el mismo documento mas adelante en sus memorias ese suceso diciendo que:
“las perlas de sabiduría llegaron a mi sin darme cuenta, las leyes de la atracción lograron que ese pequeño ser invertebrado venga a mi boca, se diluyese en mi saliva y se acomode en mi esófago.
Los maestros del oráculo mistico se encargaron del resto.
El tema es que cuando me quise dar cuenta de cómo venia la mano, yo ya estaba hasta la gorra, tenia la peluca completamente volada y me importaba un carajo si el chabon este (jose luis) se queria culear un dromedario.”
Luego dijo:
“Ustedes los seres humanos estan limitados, nunca van a poder entender nada, piensan que la felicidad y eso de comer milanesas de soja, pero en realidad no entienden una goma.
Yo ya la capte como venia la mano, se las explicaría, pero es al pedo, porque no me van a entender, además si en una de esas alguno la entiende después me van a venir con ese tema de los derechos humanos y las libertades personales.
Lo único que puedo hacer es batirles algunas de las que se vienen para el futuro, para que se vayan preparando:
Yo ya la capte como venia la mano, se las explicaría, pero es al pedo, porque no me van a entender, además si en una de esas alguno la entiende después me van a venir con ese tema de los derechos humanos y las libertades personales.
Lo único que puedo hacer es batirles algunas de las que se vienen para el futuro, para que se vayan preparando:
La numero 1: se va a cagar lloviendo y se va a inundar todo, todo, lo único q va a zafar es una parte de villa elisa y la cancha de velez (el fortín)
La numero 2: la población de putos se va a triplicar, aquellos que pensaron q iban a zafar, van a terminar chupando pitos (una lastima)
La numero 5: phelps va a ganar todas las medallas de los juegos olímpicos en todas las disciplinas, los juegos olímpicos se van a dejar de llamar así y van a ser los “TORNEOS PHELPS OLIMPICOS”.
La numero 8: va a surgir una nueva raza de seres fruticarnivoros llamada los “Humanales”, son una mezcla de hombres y animales, pero no como las tortugas ninja, sino que mas apuntado a lo tecnológico, se van a alimentar de liquido de MODEM y helado frutos rojos. Son jodidos, ojo!
La numero 37 y mas complicada: se van a fusionar canal 13, telefe, america y utilísima satelital y van a forjar un nuevo monocanal, bailando por un sueño lo va a conducir el bebe contepomi y patito feo va a estar todo el dia al aire
En fin estas fueron las predicciones de cesar riverito protowalter.
Solo la majestuosidad del universo sabra acomodar las chakras correctamente. Mientras tanto en el plaxico solar una nueva hora comienza.
Solo la majestuosidad del universo sabra acomodar las chakras correctamente. Mientras tanto en el plaxico solar una nueva hora comienza.
19 de agosto de 2008
LA IGNORANCIA Y LA MALDAD
" Pues se da a entender de ese modo que las bellas acciones solo tienen tanto valor porque son escasas y que la maldad y la indiferencia son motores mucho mas frecuentes en los actos de los hombres.
El mal que existe en el mundo proviene casi siempre de la ignorancia, y la buena voluntad sin clarividencia puede ocasionar tantos desastres como la maldad. Los hombres son mas bien buenos que malos, y a decir verdad no es esta la cuestión, solo que ignoran mas o menos, y a esto se le llama virtud o vicio, ya que el vicio mas desesperado es el vicio de la ignorancia que cree saberlo todo y se autoriza entonces a matar.
El alma del que mata es ciega, y no hay verdadera bondad ni verdadero amor sin toda la clarividencia posible."
Albert Camus, La Peste.
18 de agosto de 2008
Zona Espiral
Recorriendo el blog de un loco (http://alpedismos.com.ar/), muy recomendable por cierto, ademas de recobrar varios trazos perdidos de mi infancia, me rencontre con una de mis series favoritas, LA ZONA ESPIRAL.
El argumento era basicamente una ciudad semidestruida invadida de hordas de zombies y un selecto grupo de humanos que se refugiaban en una especie de domo. Obviamente tenian motos, escopetas rayos laser, cascos de sea harrier y se comunicaban con nextel.
Tambien les recomiendo que vean el temazo de la intro, muy metalero vieja escuela, lo debe haber compuesto Alice Cooper junto a Dio y Barilari. (http://www.youtube.com/watch?v=uvHxhUyPiq4)
Tambien me trajo a mi memoria un gran bolazo caracteristico del tono bizarro que adquirieron los dibujos animados en la decada de los ´90, en este caso:
"Cadillacs y Dinosaurios"
Metemos un T-Rex, un terodactilo, una mujer amazonas, un pibe medio cagon pero que termina siendo un heroe y un par de cadillacs y los hacemos cagarse a palos, buenisssiimmoooo. Con esto la robamos dos años tranquilamente. Cuando ya empieza a dar verguenza ajena terminamos drasticamente la serie con una explosion de rayo laser.
AGARRANDO LA PALA
Se ve que en Brasil pasa lo mismo. Esta imagen la robe de un blog de un brasuca muy copado, pero despues me olvide la direccion. Esta todo bien con vos.
13 de agosto de 2008
Maikel Donovan Rambert
Yo, Maikel Donovan, abogo por una cultura juvenil sana y expectorante.
Niños, sean jovenes, sean audaces, sean rudos, sean connery.
Porque un burbujeo a tiempo es siempre mejor que un posterior desgasificado.
APOYO INSTITUCIONAL
Pantro el Uruguayo fue declarada Web de Interes Cultural y Esporadico por la Congregacion Internacional de Domadores de Perros Cimarrones.
9 de agosto de 2008
QUE ALGUIEN SE HAGA CARGO
¿Quien tiene la culpa de que el 79% de los pibes
en edad pre y post puber se peinen asi?
en edad pre y post puber se peinen asi?
Ella:
Es hora de que te hagas cargo Cris, creaste una raza de jovenes hermafroditas y metrosexuales.
Su socializacion esta determinada por la musica electronica e internet. Si bien aparentan ser dociles y muy pasivos, generan irritacion y malestar en quienes no comparten su estilo, transformandolos en un gran canalizador de violencia, ya sea fisica o verbal.
No quiero entrar en debates forzadas e inodoros, pero nos estan robando a nuestros pibes.
Que vuelvan los cebollitas!
Y Gamuza!
4 de agosto de 2008
Bosta que es bosta
Dijo Zambayonni:
"A los que nunca les tiraron la goma
a los que un poco les rompieron el culo
a los que entre desconocidos la probaron
a los precoces que acabaron con apuro
a los que los cuernearon por confiados
a los que se le burlaron de la pija
a los que cojen solamente con regalos
a los que una pendeja puta los cago
yo los considero mis hermanos
porque lo unico que tenemos es lo que cagamos
que mierda de riqueza diran...
que cagada,
no entienden nada"
27 de julio de 2008
OTRA VEZ BLITO
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Ojala entiendan la magnitud de esto.
Obviamente el duende escoces del final del arcoiris iba a tomar Heineken.
23 de julio de 2008
INVOLUCION, UN PROCESO LENTO Y DOLOROSO
Si Charles Darwin retornara a la vida hoy tomaria real conciencia de que su Teoria de la Evolucion se encontraba muy bien fundamentada, pero no contemplaba un aspecto fundamental.
Asi como la evolucion de las especies se desarrolla en forma de parabola, es decir de modo creciente, todo lo que sube tiende a bajar.
En palabras del fitoteologo Sir Rubens Sambueza:
"Llegara un punto en el que el hombre evolucionara tanto que se encontrara con un punto limite, sus sentidos colapsaran y la caida sera lenta y dolorosa"
El proceso involucionista dara un paso hacia la incoherencia, el malestar en la cultura, la perdida de los grandes valores y el tributo a la exaltacion de lo burdo.
El hombre no sufrira. La bestia interna resurgira.
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